В этот раз все гораздо хуже. А может просто забыла как оно бывает. Каждый удар пульса о нем, о том, что не может быть, потому что не может быть никогда. Умом это понятно. Но как это принять и спокойно жить дальше? Думала раньше, что когда нибудь буду мудрой и сильной как старый дуб и , что подобное со мной не сможет случиться, я буду просто слишком старой и сильной. Но это все не правда. Я все такой же ребёнок. Не знаю, куда себя деть. Все понимаю, но не могу. Все время больно, больно, больно. И жутко от того, что больше никогда его не увижу. Нигде. Как будто его нет на свете, но я же знаю, что есть. Даже совсем рядом, в одном со мной городе. Спит, ест, радуется чему то или огорчается. Но это все не про меня. Не для меня. Тогда зачем? Зачем я все это чувствую и кому оно надо? Хочу вырвать его из своей головы, из мыслей, не хочу ничего чувствовать. Может когда нибудь оно не будет так болеть, но тогда наверное я буду уже глубоко пожилым и больным человеком. Внутри как кислотой поливают. Тут все напоминает о нем. Никогда не думала, что этот котёнок, худенький, чёрный, стеснительный и неловкий, будет вызывать к себе вот ЭТО. Он всегда был особенным. Всегда выделялся. Наверное на подкорке сидела информация, что когда нибудь он разрушит мой покой, ту скорлупу, в которой сижу уже много лет. Наверное я даже хотела этого, но все таки как же это больно. Пожалуйста, оставь меня. Уйди из моей головы. Не хочу. Не нужно мне это, раз тебе не нужно. Уйди и не приходи никогда. Как в последний раз укатил на велосипеде не собираясь даже попрощаться. Вот и уйди так же. Не хочу хотеть тебя. Не хочу.